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Acknowledgement  年纪大了，很多事便不是想要怎么样，而是觉得应该怎么样。就像现在，不是想说点什么，而是应该说点什么了。 无奈爱上猪 很久没有写字了，当然，那又臭又长的毕业论文没被归到“字”的范畴中。所谓外语，就是它永远在你之外的某个地方，不疼不痒地呆着，你用用它，或者它用用你，永远不打扰彼此的心绪。 之所以不顾及如今字有多滥，硬着头皮写开来，是因为刚刚看了我的战友小凉小同志的一段字，冒昧引用下： “现在你说的话都只是你的勇气 刚 还在说“男人都是猪”的某女现在整个人安然的睡去了，我刚刚还正在把一个个我认识的男人的脸都安在猪的身体上想象了一番，看她这么不敬业，我也作罢了。对 待感情问题，两种路子，虚伪和勇气，很不幸，我觉得自己已然不知不觉就变成前者了，而关于勇气，罗大佑这句歌词说的多好，现在你说的话都只是你的勇气，更 不要说是酒后的话，过一阵甚至说第二天酒醒后又有谁会去追究、在意它有几分真假、能否一一兑现呢？你不愿男人记住你酒后的失声痛哭，同样他也不希望你真的 会去相信有酒后吐真言这么一回事。没事，勇气完了就完了，再怎么着你这辈子也得嫁个猪再生他几个小猪仔吧？别灰心了，再说你丫开心网上养猪养的多带劲儿 啊，别骂猪了以后，猪现在够惨的了。不管怎说明天醒来希望你就又牛逼一层楼了。” 抱着这样的勇气，我的一个闺密正式当上了猪媳妇（有执照的，正规的）；我的另一个挚友与猪决了裂，重新开始审视当今社会的人猪关系。于前者，真心祝福她在与猪共舞的未来中尽享幸福与甜蜜；于后者，我想说猪也是分品种等级的，但由于他们的表象特征极似，不易分辨其内部差异，多费点功夫伤点精神也在所难免了。就像不闹出人命来，又怎么知道他还能得个流感啥的。恋（恋字上半部分是变态的变的上半部，下半部分是变态的态的下半部）爱本身是种瘟疫，说到底，咱赖不着猪，它／他们是传播者却不是病原体。只是疫情在猪范围内传播的时候，我们不当回事，一旦牵扯了人，就另当别论了。失恋象是被强制隔离：刹那间被孤立，不是被他，而是整个外部世界。Susan Santag 在《Illiness as Metaphor》里阐述道癌症患者的心态首先便是自卑，一种不自觉的自我歧视，感觉失去了与外界一切事物的平等关系，进而自责，尽管这其中根本没有错误可言，却感觉自己犯了错，身体和精神备受惩罚。失恋亦是，为别人的改变而独自承担痛苦，明显不是件公平的事。可谁让我们偏偏要活在这世上，偏偏爱上了猪，而它／他偏偏又流感了⋯⋯ "我可是吃猪肉长大的, 欠他的，一辈子也还不清了。” 淡淡的说一声：He's just not that into you. 是对自己的宽恕，也是对猪的慷慨的博大的人文主义关怀。我得说我佩服你，因为在那种时候，哭着，伤着，痛着，难以忘却着，就是没有勇气承认，这样一个事实。 He or It, does not matter any more! We are who we are, and we are going to be who we were. 擦擦鼻涕，下一头猪，即在不远处。 Hey, it's 4 UHer Morning Elegance / Oren Lavie For fun Facts about the video visit -
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Oren Lavie music on iTunes-
http://itunes.apple.com/Web...
Her Morning Elegance
Directed by: Oren Lavie, Yuval & Merav Nathan
... Sun been down for days 总结性发言按中华传统，此时此刻此情此景，都不免总结性发言 不成想，被某胡姓领导捷足先登，碍于各种关系，我也不好多说什么了 那就让我们在《共同推进人类和平与发展的崇高事业》的大背景下，尽情折腾自己的那点小快乐 小忧愁 小欢喜 小愤怒 Anyway, 别闲着就好！
i miss you all
恰似远走生命在故乡的隔岸处继续，那么多的思念已难于承载，分派给每个黑得安详的夜。我把曾经用做想“我是谁”这回事的时间全都拿来想“我在哪儿”，结果依然是没有结果。 他们说这里叫美国，可我还看不清它到底美不美...... 华盛顿，天蓝得要了命，大朵大朵的云让人口水直流。肆无忌惮倾泻的阳光，活生生地，连牙缝都塞满了。路过小布家，他没在，我也就没进去。于是乎，径直走到了纽约。没错，那儿是曼哈顿。纷乱繁复得似把整个世界捏在一块，随便一揉，就有了AndyWarhol，Marcel Duchamp，Joseph Beuys之流，一个个的，仿佛就是我同学，安安静静地蹲在博物馆里，等我去看他们的毕业设计展。唯一不同的是没人给他们评奖，大家都在似懂非懂间毫不吝啬地挤出一串接一串的唏嘘惊叹。好在你即使不知道他们说了些什么，也还是有机会站到与他们同样的语境中，嗅着滋生这片胡言乱语空气，煞有介事地回味一番。悠然而生的，是更多的自以为是加欲罢不能。在那座有点名气的桥上，一边布鲁克林，一边曼哈顿，脚下，是广阔无边的矛盾和挣扎。纽约，仅此纽约，在极度的繁华中孕育极度的孤独，唯孤独，将灵魂唤醒却又折磨；他们----有名的无名的身体，在这拥挤的土地上，探寻，欣喜于每一个缝隙，拼命呼吸，在穷尽时，紧紧地抓住那个被叫做艺术的氧气瓶，让生命得以延续，灵魂得以远行。为庆祝这样的一种“活”，他们说：I love NY. 直到中央公园附近，我才勉强回归到〈欲望都市〉里对于纽约的假想中，本以为生活就此有了目标，熟料目标实在过大，大到足以让人放弃靠自己奋斗的美好心愿，顿生另辟蹊径之歹意。在犯错误之前，我匆匆赶回Richmond。 天色已晚，早睡晚起吧...... 想念你们，深深地，深深地 廉颇老矣，尚能煽否当我们再也逛不动西单五道口动物园，当我们再也吃不动39块的自助批萨，当我们再也唱不动零点到六点的打折KTV包房……
是该离开的时候了！七月，一个热浪滚滚，足以让视线模糊，灵魂迷失的诡异时节，就这样，“你挥一挥手，我终于没能看清你说的是不是再见……”
七月九号，我在四环至花家地途中，那些丑陋却亲切的街巷跟往常一样时快时慢地向身后走去。也如前次一样，我不能判断它们是否真的就此消失，一头扎进记忆中某个有待粉饰的角落，从此化身“美好”。
比起在北京已鬼混四年更让人难以置信的是，我得走了。这种“走”，与年纪之流逝太过相似，所以那不情愿之意也就愈发强烈。对于时光，总是抵触着，挣扎着，便任它没了。你让我笑看风云变换，我总怕生出皱纹。不妨一哭，让水分滋润肌肤，以养年华。
欲望，依旧在体内膨胀。过去，我有个偌大的城市用以寄放；如今，我拖着他们，不知所措，唯有远走。那一砣我梦想着去放逐的忧愁，爱慕，凄切，无奈，迷惘之类，最终统统将我给放了逐，不仅如此，它们更急霍霍得，好像一边推我还一边不耐烦地说“你怎么还不走”。如是，我来不及清点梦里梦外于此期许的爱情，友谊，才学，成功，财富……便已与那片叫做“曾经”的风景背身相对。
岁月，确让离开的步履得以洗脱慌张，恰似的从容不过是老态尽显。无论前与后，都摆着个黑洞，装满荒芜，没完没了的荒芜——我只能寂寞，不见不散的寂寞。那么，就让我煞有介事的出走。因为只有假设一个未知、继续于某种追随中体验惶恐和欣喜，才能将明显牵强的青春之心挽留片刻。
之于北京，于美院，于大恩大德的至今没有将我放弃的设计事业，爱和恨，喜与痛，百般萦绕，至今未得出口。他们是情人：从前扮作含情脉脉、暧昧不止的蓝颜知己；待到今昔作别时，竟意外地平静加淡然。因为胸怀广博，他们乐于包容你全部有理无理的想象、有时无时的情绪、有谱没谱的作为；因为饱经沧桑，他们善于坐怀不乱，无微不至，体恤万分。然，广博之弊在于他包容你的同时，亦可包容其它如你一样的痴情女子，多多益善；沧桑之弊则是收放自如，干净利落，你休想在体贴入微之余得到任何有关“归属”的东西。唯一造福于你的，是促你在潜移默化中自觉成长，可谓用心良苦。（对他们，怎能不硬着头皮做个大女人：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方，不要问我到哪里去……”就俩字儿：省心！）我只能寂寞，不算心甘情愿，也只好爱过无悔，一觉解千愁。
总以为风筝断线后能自由飞翔，从不想摔下来粉身碎骨，怎奈难堪。大手大脚地弄断绳索，偏偏要在成堆成堆的荒芜中扒拉出个所以然……之后，不如做个小女人，在时机妥当时停止自以为是的“成长”活动，去好好让他们弄清我到底从哪里来，究竟要到哪里去……
向所有在2007年7月成功毕业的同仁们致敬！
一路平安，后会有期!
逗留 取悦 其他逗留者是荣是辱，是个问题！
毕业设计刚开张便步入焦灼，在与各路神仙鬼怪领导家长斗智斗勇的鬼魅时刻即将到来之际，吾等早已将生死好赖抛之梦外，大摆看破烟云之阵势：世上万千，得道者均乃豁得出去者，无论颜面或气力！道理如是，却还是愁于放血一搏。故自圆道：大将风范岂常人得之！
我来这里一遭，没看清大浪淘沙，但领略诸多雕虫小技，其一曰“取悦”者，意味深长，受用一生：它将设计和艺术之别明朗化，使前者有了理论层面的技术含量。于是江湖上规则清晰，目标明确，愿者自取。推而广之，更能让爱恨纠葛人情世故简约化，唯一的操作难度在于明晰对方想要的，对症下药，百用不殆。然利益可得，苦闷难减。后大彻大悟：最难取悦的莫过自己，原来弄清自己想要什么比猜度窥探斟酌别人的还难……
笑傲未果，无奈西去，以取悦曾经包容我之渺小的江湖。去时我故作平静，以取悦所有厌倦嘈杂的引退者。平静后我禁不住回眸：一个我因取悦而快乐过的从前………
 四月不再于温暖，浅尝辄止。炽热，已咄咄逼近，险而无惊。四月不再，林林总总仍乘胜追击，无倦无怠，意犹那个未尽。
转而雨下，漠然又欣欣然。每每巴望其洗尽尘埃，见晴，复蒙新灰。
15点有余，在向各级领导汇报完毕后，我迷失在建外大街至二环路间的某个位置。那些路，笔直而有穷尽，好像这季节，直接到一目见底；又如刚刚面我的VO，直接到不等我张口便扔出了绿条。昨年十一月至此，终逢偃旗息鼓，荒诞无处可觅，唯有自寻喜忧。
那么，亲爱的们，谢谢！
——谨以我全部于极度的诱惑和极度的克制间试图达到的极度动态的平衡
五月，我们的作业将是：借题发挥！（极度的）
Murphy恭祝猪，那不一般。
千年以来，他们以博大的胸怀笑对世俗的审美偏见；他们以耐人寻味的生活方式，对人类的精神和物质文明，产生了极其深远的影响。
于我而言，他们更是象征了至高的生活品质甚或人生理想。那些用血泪谱写的声声不熄将永远伟岸着驻扎我心！
猪年，望各位兄弟姐妹认真学习贯彻猪之精神：饭来张口，觉来即眠，步态潇洒，身材性感，以快乐为己任，置得失于度外……
核心是：把今天过好！因为明天还远呢
Yes,I doto tingting yinyin cici linlin yalta candy ruiqi... 你发迹间的细语，
动听着
胜过所有漫长而委婉的誓言
掩埋了
用你盘起的青丝
插上满山遍野的娇艳
向前
抬起轻盈的梦魇
任白纱漫过经年
细腻了
粗糙的红毯
白色
你的白色
刺入我眼
看不清曲折的诗句
只听见圣歌
痴痴地唱
无名指
你的无名指
偏偏
刻上虚名
你说你害怕忘记某某
便将他写进一纸契约
那么
请赐予我
不是扔下的花束
不是神灵的庇护
是你
惹人的骄傲
我望着一束华丽之光
逼近你僵硬的手
在喧哗奏响之前
我终于分辨出
你眼泪跌落的声音
在进入指间的刹那
柔软
你的唇
从此沾满醉露
丰韵
胜却岁月无数
蜕读罢高老今天在博客里发表的言论，少有拍手称绝酣畅淋漓之痛快,反倒凭添忧伤.
映了句俗话：女人的成长仰仗那些经历她们和她们经历的男人。
我不了解，传说中的“女权主义“运动到怎样的地步了，只是亲眼所见:价值判断和审美标准仍旧牢固地掌握在我的异性们那里，迟迟不肯撒手。
可惜颠覆又未必是种智慧，激进往往使人丧失理智，走向另种极端。
那么，都别废话了，本性使然吧！——只要你不装，就是好女人！
值此良辰佳期：
谨代表我个人向长期战斗在商场试衣间，美容院，看韩剧，不做饭，魅力十足并骗老公钱财的同志致以节日的问候！
届时,衷心感谢其余同志的成全!
鉴于双方皆有难言之苦,惟互惠互利,共谋发展!
午夜时分,得到宝宝的一翻话,也甚是精辟:
"女人这辈子挺难的：漂亮点吧，太惹眼， 不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶，学问低了，没人想要；活泼点吧，说你招蜂引蝶，矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精， 不会打扮，说你没女人味；自已挣钱吧，男人望而却步，*男人养吧，说你傍大款；生孩子，怕被老板炒鱿鱼， 不生孩子，怕被老公炒鱿鱼。哎，这年月做女人真难"
To yu:恕我冒昧，在这里公开我想对你说的话。 你知道，人要做到坦然实在是件困难的事。大多数人的生命都是紧张着度过的，被欲望包裹，直到蹒跚着去往天国或是地狱。可我并不把欲望视作一种羞耻，反倒看见它赋予人性的生动之光彩。 高尚不单是之于卑鄙的，更多是之于平庸的。上帝善于创造平庸远胜过创造卑鄙。同时，真正的高尚更是不容易被世俗所见的，就像我，领略过自己的平庸后，方能体会到你的高尚之处。还记得吗，那时你对我扯：“看准哪个女孩儿，就要不失时机地找她最脆弱的时候将其一举攻破。”可这样的话却没有成为咒语，你反倒屡屡在最佳时机趁虚而逃了。 我惯以理想主义开头，最后于现实面前露出懦弱的丑陋嘴脸。现在想想，还是你这总对理想不屑一顾嬉皮笑脸的家伙，在我那些零散而隐秘的记忆中彰显了大无畏之精神。当你笑着说：“小样儿，我还不知道你寻思什么，你不就在想‘惨啊惨啊，怎么这会儿站我身边的竟是你，我真命苦’。”我被震撼了，那句话逼得我肃然起敬。我当然知道，男人该宽容该豁达，但我从没去想这宽容和博大该到个怎样的地步，直到今天，在我为这风花雪月之情所累，久久不得释怀之际，我才终于回过头，看见你赐予我的友谊有何等重大和广博,包括你对爱情的尊重和对真诚的苛求，我都一点一点的明了了。 你不谈理想，只是用淡淡的生命呵护它。你不说爱情，只是用静静的眼睛望着它。 谢谢，我亲爱的朋友，除了这俩字我什么都说不出了。
Yalta啊，Yalta： “我只为你失恋一次。” 过去我总笑：这话有些在赌气的意思。其实，这话只说了一半。后文有两种：一是“我们行同路人或不如路人”；一是“我们做了朋友甚至亲人。”虽然我到现在也想不明白，哪种结束更适合我，但我已被这句话深深地打动，它几乎能概括爱情的珍贵和无奈。于庸者而言，爱不是件了不起的大事，它不过是人类众多情感之一；于高尚者而言，爱不仅仅涉及情感，还涉及灵魂与信仰！可惜啊，平庸与高尚不是我生来能选的。前者晋级后者之路，恐怕就是凡间通往天堂之路吧。我用一生的时间往天堂走，不小心遇见某某某，不小心爱上某某某，不小心失去某某某……任何偶然都是宇宙中最美的东西，上帝刚好给每两个人一个偶然。是的，一次，足矣！在这与宇宙中最真实的爆发轰轰烈烈过一番之后，有一个凄婉却辉煌的声音： “我的一生，只为你失恋一次。”（如果胆敢有第二回，我死都不会撒手了） 收到这话的人当尽情享用，送出这话的人也将就此幸福了。 至于后文，慢慢地写吧。无论哪一种结尾适合我，有一件事请你记得： 我祝你幸福！ 当爱已成歌从青岛到北京，从北京到……
在远古的希腊，人死的时候没有讣告。大家只会问：“他（她）活着的时候有热情吗？” 我想在那样的时候听你们笑着说：“是的，她是的。” 然后 唱起了歌 借忧妄喜清晨，被鞭炮惊扰，一声响鸣，带我入尘事。还以为拉登真的来找我，差点儿从床上翻下来，结果不是的。
此起彼伏的轰鸣，生成刹时的亢奋，把我直抛到颠峰上，再摔个痛痛快快。起码在普遍情况下,粉身碎骨比肝肠寸断要来得更舒服。
亲爱的罘，你快起来，让我带你去狂欢。
你还记得吗，我个爱凑热闹的主，除了情人节，但凡能整出名目的日子我一个不落都想掺和。在这些活蹦乱跳中，一年一年，忽而短暂了，忽而伸长了。 那时的你，挂着张不忧愁的脸，为了一些痴心妄想的新年愿望，不惜奔走相告，软硬兼施。一旦得手，之前哭着喊着为了那件漂亮衣服许下的信誓旦旦遂灰飞湮灭，无踪无影。 还有你那双常年充满期盼的眼睛，真让人难以招架。 这是我二十年以来，第一次在青岛过年，兴奋异常啊。接下去的二十年，恐怕更是不遇了。大鱼大肉，大红大紫，都已不是过年的专署活动；鞭炮轰轰，硬撑出个场面，掩不住风月皆寒之心；父母尤在，年华不等人，相见欢而聚时恨少；兄弟姐妹，值意气风发时，流落他乡，冷暖自知。
亲爱的罘，你去了哪儿，我找不到你了，找不到...
昨天，叔叔婶婶舅舅舅妈小姨姨夫都跟我提起你，他们仍对那一箩筐的糗事念念不忘，精心演绎，开怀以对。 谢谢，谢谢你们带着我老去，让我想不出用怎样的生命去回报。
上一代人的辛酸，常在细腻之处黯然滋生。望子成龙，盼女成凤总也值得割舍手足相聚，老小合欢。今天，我不敢提及理想，每每回眸，都更加看不清楚。
亲爱的罘，你听到了吗，我比任何时候都更加想念你，想念你...
我甚至忘记，曾经是多么想要远离你,去往更远的地方. 现在，我只想带你去狂欢，看你把爆竹埋进沙里，然后疯一般地跑远，放肆地大笑。
朋友们,同志们: Murphy在此向父老乡亲,各界友人,全国人民, 港澳同胞,海外侨胞,并通过你们向全世界人民致以节日的问候! 狗年大吉小时侯，我很想养只狗．
我把这个小小的愿望告诉了妈妈，
妈妈说，狗和我，家里只能养一个．
经过激烈的思想斗争，我自私地选择了后者．．．
从那时起，我开始偷偷想要一个自己的家，
有狗有我．
如今，我还在为这个小小的愿望默默奋斗
祝每个亲爱的朋友：
狗年大吉
梦想成真
风月无边 年华有限在赶往2006的路上，被你叫住了。我气喘吁吁地停下来，脚似乎还在往前伸。 2005的美丽风光聚在一起有心无心地嘲笑着：傻瓜，急什么啊，闲自己老得不够快？ 越是舍不得走，越是走得快。急于奔命的脚印上写的全是惊慌和不安。你知道吗，我被这极致的美吓坏了，一刻也不能停。 危机四伏！
我大哭，泪流成灾，还是没把你淹死。
多少回，在半梦半醒中信誓旦旦：到2006去等你哦！当然，还要拣个美丽的地方。为了这地方，我找啊，找啊，渐渐忘记了时间。忽然回头，看到你把鞋子挂在了来时的树上，和那该死的2005不可救药地缠绵在一起。 燃起来的心在烧焦之前显现出柔软的样子，趁这火候，我轻轻地将手松开，看风月洒满天，看年华影无踪，还偷看到，你落在远处的眼神。我之所以沮丧，是因为记忆能挽留住的只有场面，而非感受。那么，某年某月的某一天，当此刻的感受已将我抛下，但愿有一幅图画不会将我忘却——那就是一双我从未直视却已爱上的眼睛。
还是走吧甩一甩头，在这夜凉如水的路口。
如果黑夜真能把爱情哄睡，我情愿不再把白昼惊扰。古人讲“十年一梦”，心底，冷风之长吟早已暗渡十年之界，直唱到风月皆寒时。 莫等闲...
我又开始赶路，依然笨手拙脚,依然跌跌撞撞,却没忘了回忆最初是怎样遇上你,又一声重响地栽进奇幻之宫。后来，我竟笑了，而且止不住。你怎能相信这样一个美轮美奂的奇迹，我没有过，一下也没有——在真实中将你遇见。我之所以沮丧，是因为我甚至无法谈论分离。
时间已来不及，我不能哭太久。所以，还是没把话说出来。（尽管我也拎不清，这话到底多重要）。
辞旧迎新总归还是个尴尬的话题。要说再见了，我亲爱的2005,不是诀别! 而是再见,好比我将再度遭遇我的生命，哪怕我们从未分离。之于2006，因为不能同时抵达，所以最后走散也终究难免。
新年快乐 霜红夜彻 也就是你，一般人儿我不告诉他两天后是平安夜，到时，圣诞老人会钻进你家烟囱。 他头出来的时候你就拿板砖拍他，这样礼物就全是你的了。
 当然，我的那份要留下～～～ 豁然开朗一个可爱的朋友失恋了（还好不是第一次）。我不怪她在坠入爱河时把我忘得干净，而是不满其在这样的时候向我讨教“爱情”二字。 我们都知道，关系的结束未必是爱的终点，更不是生命的尽头。这恐怕是失恋比死亡更痛苦之处，至少对于后者来说，了段尘缘之后的我们将对万般事物一无所知。而前者就没这么干净利落了。理想的状态是恋爱双方同时改变，可这只是理想，普遍情况是一方要为另一方的改变承受痛苦。 如今，我已不能像过去那样向你大肆宣扬爱情的悲剧之美（尽管我依然在心底偷偷地相信：爱的真相必定场悲剧，就像我们总是读到：“从此以后，他们过上了幸福的日子。”那么，以后的以后呢？幸福将延续多久？或许幸福只是一种开始的方式，而不能作为一个妥当的结局），那些痴狂与豁达伴随一去不返的年纪躲闪在记忆的角落处。当现实锋利无比时，惟有信仰可以将我们融化，去流经所有的情不自禁。 你问还要相信爱情吗，答案毫无疑问的肯定，只是你要在相信这个世界上一定会有适合你的那一半的同时，也要明白：在这一生的短暂时间中，你未必能遭遇他。所以不必难过，因为道理本如此。比难过更不该的是就此放弃追寻，要知道，结果的不确定性正是我们为之始终不渝奉献心智的美丽理由。 亲爱的,我为你骄傲,你以最真挚的情感和最强大的内心接受下对方的改变,真爱长存... 亲爱的,我为你祈祷,愿所有动人心弦的眼泪在坠落的瞬间化为天使的翅膀,云游天涯... |
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